| 马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己
的艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手
就要去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一
只狗把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
真正的惩罚
螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
痴 婿
人家有两婿，小者痴呆，不识一字。妻曰：“娣夫读书，我爹爹敬他，你目不识了，我面上甚不争气。来日我兄弟完姻，诸亲聚会，识认几字，也好在人前卖嘴。我家土库前，写‘此处不许撒尿’六字，你可牢记，人或问起，亦可对答，便不敢欺你了。”
呆子唯诺。至日，行至墙边，即指曰：“此处不许撒尿。”岳丈喜曰：“贤婿识字大好。”良久，舅姆出来相见，裙上有销金飞带，绣“长命富贵，金玉满堂”八字，坠
于裙之中间。呆子一见，忙指向众人曰：“此处不许撒尿。”
孔子的规定
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也
都规定了：
$30 三十而立：交三十两者只能站著听课；
$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
$60
六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；
$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
剑手
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥,
把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声,
人们静候世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标,
全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！”
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”
老婆永远是对的
1. 老婆永远是对的。
2. 如果老婆错了，一定是我看错了。
3. 如果我没有看错，一定是我的想法错了。
4. 如果我没有想错，只要她不认，她就没错。
5. 如果她不认错，我还说她错，那就是我的错。
6. 如果她认错了，请参考第1条。
醉汉
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶
喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”
妻子知道他昨夜喝醉了酒， 就说∶“别又疯疯颠颠的了”。
醉汉说∶“真的！ 你瞧，我刚一拉开门，
灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”
妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！”
爸爸不行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸去办不行吗？”
“不行，一定要公猪才行。”小学生认真地说。
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用
铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
恨君不识女人心
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